Cơ Cấu Về Danh Hiệu Tại Diễn Đàn Truyencuatoi.com - Nơi Đăng Ký Danh Hiệu Sáng Tác, Dịch Thuật, Sưu Tầm - Nơi Set Màu Nick Cho Tác Giả, Thi Sĩ, Dịch Giả, Sưu Tầm. Dismiss Notice. Quy Định [Phải đọc] Nội quy khu vực Truyện sáng tác || Box duyệt truyện Nơi Đăng Truyện Sáng Tác Truyện cười 1. Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông biểu hiện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi coi ai là người có khí chất đàn ông nhất hành tinh. Mong muốn thế mỗi người phải bước qua 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung Thỏ rất nhanh chạy ở phía trước, rùa chỉ có thể chậm chạp bò đằng sau. Ở trên đường, nó thấy một con ốc sên bò rất chậm, liền nói: - Ngươi lên đây, ta cõng ngươi. Sau đó, ốc sên leo lên trên mai rùa. Một lát sau, rùa lại thấy một con kiến chậm rãi bò, cũng nói Truyện cười, truyện tiếu lâm. Một nụ cười bằng mười nghìn thang thuốc bổ. Đọc xong Cấm cười. Vui lòng cài đặt tỷ lệ % hiển thị từ 85-90% ở trình duyệt trên máy tính để sử dụng diễn đàn được tốt hơn. Diễn đàn. Khu Vui Chơi Giải Trí Tuyển tập truyện cười gửi qua Yahoo. Admin; 5/12/09; 3 4 5. Trả lời 83 Đọc 8K. 5/11/11. Luffy. L. P. Câu trả lời thông minh. phanthuong1990; 24/4/13; Trả lời 1 Đọc 3K. 26/4/13. Andy Crush. A. P. Thu hoạch lưỡi nai. phanthuong1990; 24/4/13; EkiX2ve. Trang 1 của 2 trang 1 2 » Tổng hợp những câu truyện cười hay nhất mọi thời đại Bá Đạo Dưới âm phủ, Diêm Vương quát Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng Hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. Hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. Hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với chị vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ?Thôi thôi mày lên đây ngồi với tao Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Có một ngày, rùa cùng thỏ chạy đua. Thỏ rất nhanh chạy ở phía trước, rùa chỉ có thể chậm chạp bò đằng sau. Ở trên đường, nó thấy một con ốc sên bò rất chậm, liền nói - Ngươi lên đây, ta cõng ngươi. Sau đó, ốc sên leo lên trên mai rùa. Một lát sau, rùa lại thấy một con kiến chậm rãi bò, cũng nói với nó, ngươi cũng lên đi. Con kiến đi lên đằng sau, nhìn lên trên thấy ốc sên, liền chào hỏi ốc giữ cho chắc vào nhé, con rùa này nó phóng nhanh lắm đấy! Chỉnh sửa cuối 17 Tháng bảy 2017 Hai y tá thực tập khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi Nặng không?Thưa, gấp quá, chúng tôi chưa kịp cân ạ! Anh hỏi làm gì? Trên một chuyến xe khách, có chàng trai cất tiếng Em ơi, em về đâu đấy? Cô nàng vừa lên xe dọc đường, sẵng giọng đáp dấm dẳng Về nhà! Nhà ở đâu? Ở quê! Quê em ở đâu? Vớ vấn. Hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, éo ai thèm quen anh? Cô gái tỏ vẻ kênh kiệu. Ơ, đệch mịa con dở này. Bố mày hỏi còn thu tiền vé chứ! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Bà tao năm nay 103 tuổi. Ngày ngày bà cứ ở nhà một mình, t sợ bà buồn nên nói bà ơi sao bà k ra kia chơi với mấy ông, bà ngoài kia cho khuây khoả, bà t chỉ nói 1 câu T chơi gì với mấy bọn nít ranh 70 - 80t Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Đề Bài Viết một bài văn về viết về Tình yêu Yêu cầu 1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích. 2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch. 3. Càng ngắn càng tốt. Bài làm Em làm vợ anh nhé? Cút! = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 1 con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đag rình nên cứ nằm im ko chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa Gâu gâu.. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm là biết ngoại ngữ có khác Ck Đêm nay ck mún ABC vk. Vk Em sợ con nó tỉnh. Ck Ui giời nó ngủ như thằng chết trôi thằng chết trôi xin bát cơm Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa? Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt. Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu. Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có. Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít , kít ". Nhắn tin Girl E yêu A! Boy DKM! Girl Thằng điên, mày nói kái đấy? Tao yêu cả chục thằng rồi đấy, cho mày next cũng chả sao đâu! Boy D Dear - thân gửi K Kiss - nụ hôn M Miss - thương nhớ Gửi e yêu ngàn nụ hôn thương nhớ.. Girl Hihi.. thế ạ Boy Thế ạ cái đầu mày ý con điên, tao cho mày next! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thông minh Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thếnày. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc Vậy có gì không ổn? Không ổn là bài làm của nó như thế này Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi Can you speak Vietnamese? Công chúa trả lời Sure! Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết. = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này Lạy Chúa! Nữ Hoàng tự nhủ. Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ? Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng. Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thông cáo Phillip Tỏi, diễn viên đóng thế người Mỹ gốc Hoa, hôm qua đã thực hiện một cú nhẩy đáng kinh ngạc từ tầng 17 của một tòa tháp xuống đất trong lần đầu tiên đóng phim. Tang lễ tiến hành tại tư gia. Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi - Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay - Thưa cô, bác ấy bảo Trời ơi! Một con heo biết nói! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thầy giáo Em biết Ga-Li-Lê là ai chứ? Học sinh Dạ không! Thế còn Hit-le? Dạ không! Vậy Anh-tanh? Dạ không! Thế thầy có biết LONG SEX không? Thầy ngạc nhiên Không! Vậy HƯNG SẸO? Không, sao em hỏi vậy? Đấy, sao thầy cứ lôi hội của thầy ra doạ em Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Truyện cười vỡ bụng Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng. Con lạc đà cú, chửi lại con voi Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại.. mặt mọc trên chim = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Alo! - Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé! - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy. Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó = Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói Ôi! má em đau quá! Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. Em thấy thế nào? Còn đau không? Úi, hết đau rồi. Ít phút sau.. Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn Hết.. rồi..- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? = Chiều hôm qua đang ngoài đường thì gặp một thằng Tây, mình ngứa mồm liền chửi ĐM mày thằng Tây! Thằng Tây thấy thế liền cười cười và hỏi Sorry, what's your name? Mình thấy thằng Tây cười liền cười cười và bắt chuyện My name is Nam! Thằng Tây ĐM mày thằng Nam! = Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy bu sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào. Dạ, cô ấy bảo Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được, xin vui lòng gọi sau.. = Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà! = Trang trại gia cầm xôn xao, chị gà mái nọ đẻ được quả trứng nặng 1,8 kg, tâm hồn phơi phới, mắt sáng long lanh.. Phóng viên tới phỏng vấn - Xin chị cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của chị trong tương lai? - Hị hị, đẻ quả trứng nặng 2,27 kg! Phỏng vấn anh gà trống - chồng chị gà mái nọ - Xin anh cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của anh trong tương lai? - Rình đánh vỡ mặt thằng đà điểu! = = = = = Heo con hỏi heo mẹ Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ? Heo mẹ buồn bã Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con! Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! = = = Chỉnh sửa cuối 21 Tháng bảy 2017 Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếu nhau. Hai con ma bàn với nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra, hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à? - Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố? - Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói Mày là đồ con heo, còn người có văn hoá sẽ nói Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm Trang 1 của 2 trang 1 2 » cười fun funny hài hài hước relax thư giãn truyện cười xả stress Truyện Cười Cuối tháng, vợ bảo chồng Trong buổi học đầu tiên, giáo viên nói với cả lớp Green là người bán cá nổi tiếng là thông minh nhất vùng. Hai vợ chồng cùng đi mua sắm, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng Kiểm tra sổ liên lạc của con trai, Tồ thấy bức ảnh của mình được kẹp ở giữa, liền hỏi Tình cờ nhìn thấy cô bạn thân uống thuốc, Rosie hỏi Sau khi cãi nhau ầm ĩ, vợ đòi chia tay, ông chồng nghe thế liền cầu cứu con gái 5 tuổi Tèo vừa tan làm thì nhận được tin nhắn của bạn gái Phóng viên phỏng vấn một vị giám đốc Một người phụ nữ gọi điện đến bệnh viện lúc rạng sáng Một người tới tiệm sửa đồng hồ nói Thomas đang hào hứng câu cá ở khu vực cấm, một người đàn ông đến vỗ vai anh, hỏi 18 tuổi, Tèo đi xem bói được thầy phán Trong buổi hẹn đầu tiên, chàng trai hỏi cô gái Vợ đi công tác, ở một mình trong khách sạn, gọi cho chồng Tèo và Tý tranh cãi xem nhà ai tốt hơn. Khách du lịch được chủ nhà nghỉ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu. Chồng đi công tác vắng, cô vợ nằm bên người tình thủ thỉ Vừa bước vào nhà, Tom liền nhào tới ôm chặt vợ và thủ thỉ Sáng mồng 1 Tết, Tũn đang say sưa chuẩn bị thay đồ mới thì có khách đến. Sau khi tiến hành sơ cứu cho bệnh nhân nhập viện lúc nửa đêm, bác sĩ hỏi Người phụ nữ nhận xét về người giúp việc cũ trên trang web giới thiệu việc làm như sau Chưa kịp trêu chọc vợ, ông chồng đã ăn phải 'một con cá to tướng' từ vợ nhân ngày Quốc tế nói dối. Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói với Tom Người phỏng vấn hỏi ứng viên Có ông tỷ phú nọ đi đến một khách sạn và chọn lấy cho mình căn phòng rẻ nhất. Trong buổi phỏng vấn việc làm, nhà tuyển dụng hỏi Tồ Trang 1 của 5 trang 1 2 3 4 5 » Truyện cười dân gian là một trong những thể loại được người đọc ưa thích nhất. Truyện cười dân gian Việt Nam rất đa dạng và hấp dẫn. Từ những câu chuyện đầy hài hước và gần gũi với cuộc sống, con người có thể rút ra được những bài học bổ ích. Vì truyện cười dân gian không chỉ đem lại những tình huống hài hước, vui nhộn. Mà nó còn chất chứa đằng sau đó những bài học vô cùng giá trị, sâu sắc cho người đọc. Bài viết sau sẽ tổng hợp những truyện cười dân gian hay nhất và mang ý nghĩa sâu sắc mà cha ông để lại. Con nói hợp ý ta Có một lão nhà giàu hà tiện, lúc lâm chung gọi ba đứa con vào hỏi - Cha chết thì các con tính chôn cất ra sao, cho khỏi tốn kém! Con thứ ba nói - Con mua một cái chiếu rách, bó xác cha lại, chúng con lôi đi, ném xuống huyệt. - Vẫn tốn kém Con thứ hai nói - Con ném cha xuống sông cho cá ăn - Không được! Thịt cha, cá ăn phí quá. Người con cả nói - Con chất củi, đốt xác cha để lấy tro bón ruộng nhà ta. Người cha gật đầu - Con nói hợp ý ta. Như vậy là không mất cái gì mà có lợi. Last edited by a moderator 14 Tháng bảy 2022 23. Có lông cũng báo cáo Vùng Thanh Chương, tiếng địa phương nói lông cày thay vì trồng cây. Năm nọ, hội phụ nữ xã phát động trồng cây và yêu cầu mọi thành viên phải báo cáo cụ thể. Chị hội trưởng đĩnh đạc nãy giờ - Chị em phải báo cáo kết quả rõ ràng. Chị em nào lông nhiều lông ít phải báo cáo đã đành. Ai không lông cũng phải báo cáo đã đanh. Ai không lông cũng phải báo cáo. Chị em nào có lông mà không báo cáo thì cũng xem như không lông. 24. Thế vẫn còn hoang Một anh có đôi giày. Khi có việc cần đi ra ngoài đường, anh ta ôm giày theo. Hễ gặp ai đi qua, anh ta mới xỏ chân vào giày. Một người đi đường thấy thế bảo - Thế vẫn còn hoang phí - Phải làm như thế nào mới đỡ hoang phí - Anh ta hỏi lại - Làm như tôi có cái quạt đây này. Mỗi khi nóng nực, tôi xòe ra và chỉ giơ lên, còn cứ lúc lắc đầu cho mát. Chỉnh sửa cuối 11 Tháng chín 2018 Truyện Tiếu Lâm Sưu Tầm internet LỜI KHUYÊN KHI VỢ NGOẠI TÌNH.. Một người đàn ông hỏi bác sĩ "Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, Mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói" Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!" " - Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ? - À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không? LÀM ĂN.. Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. - Muỗi em hỏi muỗi chị Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? - Muỗi chị lắc đầu Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không.. cãi nhau nữa. - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên. - Muỗi chị giải thích Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông.. ngủ thì chị mới có cơ hội" làm ăn "chứ! - Muỗi em thương hại Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ" làm ăn ".. - Muỗi chị rụt vòi Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời. CHỌN TRANG PHỤC KHI LÂM TRẬN.. Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm! CHUYỆN KIẾM HIỆP.. Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa? Kể xong, người ấy hỏi Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không? Tức thì có người đáp Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai! CUỘC THI NGỰC BỰ. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò - Bự wá, bự wá! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe? - Tôi không tìm được cái gì để có thể so sánh được nên tôi lấy nó vì đó chỉ là.. cái.. núm! CHỈ LÀ QUẢNG CÁO THÔI Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó - Thánh Pierre nói Để ta cho ngươi xem cái này. Ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. - Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. - Thánh giải thích Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. - Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. - Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào? - Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. - Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. - Ấy ấy! Nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy! - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà! ĐÚNG ĐÂY LÀ VIỆT NAM RỒI.. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu " - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi ". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo " - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi! "Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói " - Đúng đây là Việt Nam rồi ", mọi người hỏi sao ông biết giáo sư nói " Mất cái đồng hồ đeo tay! " BẮN CUNG CÙNG NGƯỜI MẪU BIKINI " Bắn cho trúng chỗ mới tài, nếu bắn ra ngoài kỹ thuật còn non..". Đó là câu khẩu hiệu đặc biệt của một cuộc thi đặc biệt. - Ấy là cuộc thi bắn cung toàn thế giới. Sau một thời gian, qua nhiều vòng loại, có ba thí sinh lọt vào vòng chung kết. Thí sinh thứ nhất, đến từ Mỹ Anh đặt trái táo lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 50m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái táo. Khán giả vỗ tay rầm rầm. Anh cười vui vẻ, đặt tay lên ngực nói - I am SimBad. Khán giả tung hoa rào rào và các cô gái tranh nhau lên ôm hôn anh. Thí sinh thứ hai, đến từ Canada Anh đặt trái chanh lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 80m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái chanh ngoạn mục. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Anh đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả nói - I am RobinHood. Các cô chen lấn nhau đến ôm hôn anh. Thí sinh thứ ba, Lê Văn Tèo đến từ Việt Nam Anh đặt trái dừa lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 100m, giương cung bắn một phát xuyên.. không gian, mũi tên cắm phập.. xuống đất trước mũi chân mỹ nhân. Anh chàng đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả đang sững sờ, nói - I am.. Sorry! Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi "Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi "Chỗ này sâu 1m8" Last edited by a moderator 17 Tháng ba 2019 ​ Hai người đàn ông đợi ở cổng ngọc bắt đầu một cuộc nói chuyện. Người thứ nhất hỏi người thứ hai "Sao ông chết vậy?" "Tôi bị đóng băng đến chết," người thứ hai "Thật khủng khiếp," người thứ nhất nói. "Ông cảm thấy ra sao khi bị đóng băng tới chết?" "Trước hết ông cảm thấy rất khó chịu", người thứ hai nói. "Ông bị run, và ông cảm thấy đau ở tất cả các ngón tay và chân. Nhưng cuối cùng sẽ cảm thấy rất êm đềm để ra đi. Ông bị tê cóng và ông cảm thấy kiểu như trôi đi, như thể ông đang ngủ. Còn ông thì sao, ông chết như thế nào?" "Tôi bị đau tim," người đàn ông thứ nhất nói. "Ông coi, tôi biết vợ tôi đang lừa dối tôi, vì vậy một ngày kia tôi xuất hiện bất ngờ ở nhà. Tôi chạy lên phòng ngủ, và thấy cô ta một mình đang đan đồ. Tôi chạy xuống tầng hầm nhưng cũng không ai nấp ở đó. Tôi chạy lên tầng hai, nhưng cũng không ai núp ở đó. Tôi chạy hết sức tôi lên gác mái, nhưng khi tôi vừa đến đó thì tôi bị một cơn đau tim nặng và chết." Người đàn ông thứ hai lắc đầu. "Thật quá mỉa mai," ông ta nói. "Ông muốn nói gì?" Người đàn ông thứ nhất "Nếu ông chỉ việc dừng lại để nhìn vô máy ướp lạnh thì hai ta hẳn đã còn sống." Thuốc tàn hình Thể loại Nhảm nhí Vị thần tối cao. Vào năm 2059, có một nhóm nhà khoa học nghiên cứu về một loại thuốc mới đó là thuốc tàng hình. Nếu uống thuốc đó vào thì nó sẽ giúp bạn trở nên vô hình, bạn sẽ trở thành một điểm mù trong mắt mọi người, nếu thí nghiệm thành công nó sẽ trở thành một món vũ khí tuyệt vời cho quân đội. Nhưng họ bây giờ mới bắt đầu nghiên cứu về nó nên chưa biết nó thể thành công không và đã cho ra sản phẩm đầu tiên. Họ cần một người làm thí nghiệm cho sản phẩm này. Có một người đã đồng ý tham gia vào thí nghiệm của họ. Thí nghiệm trong vòng 7 ngày, Anh sẽ đi xung quanh khắp thành phố nơi anh sống để xem có bao nhiêu người không nhìn thấy mình, anh đi quanh những nơi đông người trong thành phố của mình suốt trong vòng cả tuần rồi nhưng hình như thuốc không có tác dụng - Có vẻ thuốc thất bại rồi! . Đến ngày báo cáo thí nghiệm - Sao rồi? Thuốc có tác dụng chứ? - lắc đầu Tôi đã đi khắp nơi nhưng đến đâu ai cũng nhìn thấy tôi cả! - Vậy à! buồn bã thí nghiệm thất bại rồi à. - Thôi! Cố gắng nhé, xong việc rồi tôi về đây! Rồi sau đó anh trở về và tiếp tục công việc thường nhật của mình vào ngày hôm sau. Ngày hôm sau, khi Anh ấy đến nơi làm việc như mọi ngày thì anh bỗng giật mình, hốt hoảng và sợ hãi. Xung quanh không bất kì ai để ý đến anh cả, mà đúng hơn là anh đã trở nên vô hình vậy. Có một suy nghĩ thoáng chốc thổi qua anh, anh vội chạy một mạch tới phòng thí nghiệm Thí nghiệm của các anh thành công rồi! Thành công rồi! - Thật sao! - Ừm! Nay tôi đi làm như mọi hôm nhưng khi tới nơi thì không có ai nhìn thấy tôi cả. - Ôi thật tuyệt! Cảm ơn anh! Anh làm việc ở đâu vậy - Hội người mù Việt Nam Tại phòng hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ, tỏ ra rất đồng điệu. Cả hai người cùng không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm - Hay là.. chúng mình cùng trả thù họ một phen? - Anh cũng ghê gớm thật, nhưng.. em càng nghĩ càng thù bọn họ. Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi - Em vẫn chưa ngủ được à? - Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay.. anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? - Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai. Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp - Cậu.. cậu làm vậy cũng đâu.. đâu có chạy nhanh hơn.. hơn nnnn nó.. - Nhưng.. tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu Bác nông dân và túi tiền Tác giả Hola hola​ Một ngày đẹp trời, chủ đầu tư một công trình nọ mang một túi tiền đến và đưa cho một bác nông dân Ông hãy dọn đi chỗ khác và cầm theo túi tiền này, nhà và đất hãy để lại cho tôi, nơi đây sẽ là một khu công nghiệp. Người nông dân sáng mắt lên và thốt Ôi, sao nhiều tiền thế? Nhưng tôi có thể không lấy tiền và tôi muốn một ngôi nhà và miếng đất như này ở một nơi khác được không? Nhà đầu tư ! Last edited by a moderator 30 Tháng năm 2019 Trang 1 của 5 trang 1 2 3 4 5 » cười funny này thì đố que tân sinh thuốc tàn hình truyện truyện cười truyện ngắn xả stress Truyện cười về 12 chòm sao vô cùng hài hước Bé Bạch Dương Mẹ thường dặn bé Cừu rằng Khi mặc váy thì không thể chơi đu dây nha con, nếu không, sẽ bị con trai thấy quần trong! Một ngày nọ, bé Cừu vui vẻ chạy về nói với mẹ rằng Hôm nay, con và tiểu Minh thi đấu đu dây, con thắng! Mẹ tức giận nói Không phải mẹ đã nói với con rồi sao? Lúc mặc váy không thể chơi đu dây! Bé Cừu kiêu ngạo nói Con rất thông minh nha! Con cởi quần trong ra trước rồi, nên nó sẽ không thấy được quần trong của con. Kết luận Bạch Dương dũng cảm thẳng thắng, dám nghĩ.. dám làm. Bé Kim Ngưu Có một người bán bánh bao rao bán Bánh bao nóng đây! Bánh nguội không phải trả tiền! Ngưu Ngưu hăm hở nói Bác ơi, lấy cho cháu mấy cái bánh bao nguội đi! Ông chủ nói Bánh nóng ngon hơn, cháu ăn bánh nóng nhé. Ngưu Ngưu nguầy nguậy lắc đầu Bác nói bánh nguội không trả tiền mà, cháu ăn bánh nguội cơ! Kết luận Ngưu - chan Rất là tiết kiệm mà. Bé Song Tử Mẹ gọi Song Tử Dậy nhanh lên đi con! Gà trống gáy mấy lượt rồi! Song Tử nói Gà trống và con làm gì có quan hệ? Con có phải gà mái đâu! Kết luận Song Tử Ý thức mạnh mẽ, có lối suy nghĩ riêng, cái gì cũng cãi được. Bé Cự Giải Trên xe buýt, pé Cua nói với mẹ Tối nay, con muốn ngủ với mẹ. Mẹ hỏi Tương lai sau này con cưới vợ, con cũng muốn ngủ chung với mẹ sao? Pé Cua không chút nghĩ ngợi Dạ! Mẹ lại hỏi Vậy còn vợ con thì sao bây giờ? Pé Cua suy nghĩ hồi lâu lại nói Dễ lắm, con để cho cô ấy ngủ với ba! Mẹ "Fs$$" Nhìn lại ba, lệ nóng lưng tròng! Kết luận Cự Giải Yêu mẹ mãnh liệt, không muốn xa rời. Bé Sư Tử Sư Tử tham gia đại thọ của bà nội. Đến lúc ăn bánh đào tiên, tiểu sư hỏi Tại sao chúng ta phải ăn cái loại bánh giống như cái mông này? Mọi người nghe xong liền biến sắc. Về sau, tiểu sư lại moi nhân từ bên trong bánh đào tiên, nói Bà nội, xem này! Bên trong nó còn có.. phân! Mọi người ngất, ngất + ói, ói. Kết luận Sư Tử Trí tưởng tượng phong phú song lại kiêu ngạo, chỉ để ý đến cảm thụ của mình, không kiêng dè ánh mắt người bên cạnh, buột miệng nói hết suy nghĩ của mình. Bé Xử Nữ Xử Nữ đối với cái rốn của mình rất tò mò, nên đã hỏi ba về nó. Ba của Xử Nữ đã đem chuyện cuống rốn của thai nhi đơn giản nói Con nít khi rời khỏi cơ thể mẹ, thì bác sĩ sẽ phải cắt cuống rốn, sau đó sẽ buộc phần cuống rốn thừa lại, phần đó sau này trở thành rốn. Xử Nữ Tại sao bác sĩ không buộc phần cuốn rốn thừa thành nơ con bướm? Kết luận Xử Nữ Vô cùng hiếu kì, lại là kẻ theo đuổi chủ nghĩa hoàn mỹ. Bé Thiên Bình Ba nhìn Thiên Bình nói Hôm nay mẹ sinh em bé sinh đôi, con nghỉ học để vào thăm em. Có gì nói với thầy như thế. Thiên Bình lại trả lời Ba, con chỉ nói sinh một đứa, còn đứa kia, con sẽ giữ lại để tuần sau nói tiếp! Thiên Bình Thông minh, thích cân nhắc thiệt hơn. Bé Thiên Yết - Bọ cạp Tiểu Yết vừa mới ngủ, liền bị con muỗi chích cho một cái. Hắn đứng lên đuổi muỗi nhưng đuổi thế nào muỗi cũng không đi. Không còn cách nào khác, hắn đành chỉ tay vào con muỗi nói Được rồi, ngươi không đi ta đi ra ngoài! Vừa nói hắn vừa ra khỏi phòng, rồi dùng sức đóng cửa thật chặt, khóa trái Hừ! Tối nay ta không vào nhà, không cho ngươi chết đói thì không được mà! Kết luận Thiên Yết Hành sự không theo lẽ thường. Bé Nhân Mã Mã Mã Ba, tại sao ba có nhiều tóc bạc như vậy? Ba Bởi vì con không ngoan, cho nên ba có nhiều tóc bạc! Mã Mã Im lặng trong giây lát. Mã Mã Vậy tại sao đầu của ông lại bạc trắng? Ba $$% Kết luận Nhân Mã Thông minh, nghịch ngợm, kiểu gì cũng phải chơi khăm người đối diện. Bé Ma Kết Một ngày nọ, Kết Kết cùng mẹ ra đường, đang đi đường thì trời đột ngột bắt đầu mưa. Mẹ kéo bàn tay nhỏ bé của Kết Kết, nói Trời mưa rồi, mau chạy về trước đi! Kết Kết chậm rãi ung dung hỏi Không phải trước mặt trời cũng mưa sao? Kết luận Ma Kết Hiểu rõ thực tế, lười thay đổi. Bé Bảo Bình Bảo Bảo 8 chuyện với Song Tử Bảo Bảo "Đột tử" là gì? Song Tử Đột nhiên bị chết. Bảo Bảo "Tự tử" là gì? Song Tử Tự mình làm mình chết. Bảo Bảo Như vậy "Song Tử" là chết 2 lần Double Die có phải không? Kết luận Bảo Bình Trời sinh khác người, nên cách thức suy nghĩ cũng không giống người bình thường. Bé Song Ngư Ba nói cho Ngư ngố biết chuyện mình hồi còn nhỏ thường hay bị bỏ đói. Sau khi nghe xong, Ngư ngố nước mắt rưng rưng, hết sức đồng cảm hỏi Ba à! Vì ba không có cơm ăn nên mới đến nhà chúng ta ăn cơm phải không? Kết luận Song Ngư Giàu lòng trắc ẩn, đôi khi hơi khờ khờ vì chẳng phân biệt được tình huống, hoàn cảnh. Last updated Th1 10, 2023 Nhiều người có sở thích đọc truyện cười để thư giãn sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng. Tuy nhiên, hiện nay, rất ít người còn sử dụng đến những quyển truyện cười mà thay vào đó là những trang web đọc truyện cười với những tiện ích và có tính di động cao hơn. Hôm nay, xin giới thiệu đến các bạn top những trang web đọc truyện cười hay nhất nhé! Super-Funny Super-Funny là một trong những trang web đọc truyện cười được đánh giá là hay nhất ở thời điểm hiện tại. Những câu chuyện cười được tổng hợp trên Super-Funny dưới dạng những danh sách câu chuyện ngắn siêu hài hước và thú vị. Giống như nhiều trang web đọc truyện cười thú vị khác, Super-Funny cũng có rất nhiều câu chuyện được cập nhập thường xuyên, liên tục và rất nhanh chóng. Không chỉ vậy, Super-Funny còn sở hữu rất nhiều thể loại truyện cười khác nhau, ngay cả những câu chuyện cười hết sức thú vị về những nhân vật nổi tiếng trên thế giới. Ngoài ra, bên cạnh những câu chuyện chữ thú vị, trang web này còn sở hữu rất nhiều những bức tranh, ảnh, meme hài hước, giải trí. Giao diện của trang web rất đơn giản và dễ sử dụng, độc giả rất dễ dàng tìm kiếm những câu chuyện thú vị trên trang web. Thông tin tham khảo Trả phí Không Fanpage Website Cười là một trong những địa chỉ đọc truyện cười online hàng đầu tại Việt Nam. Danh sách các truyện tại đây vô cùng đa dạng từ những câu chuyện cười về chủ đề của học sinh-sinh viên, truyện cười dân gian, cười vòng quanh thế giới, hội chợ cười, chuyện con nít, chuyện loài vật, chuyện nghề nghiệp, cao dao, thơ,…Mỗi một câu chuyện được đăng tải tại đây đều đem lại tiếng cười sảng khoái cho độc giả. Trang web đọc truyện cười online này được thiết kế vô cùng đơn giản và dễ nhận biết. Nếu bạn là người lần đầu truy cập vào chắc chắn bạn sẽ không mất quá nhiều thời gian để có thể làm quen và đọc được những câu chuyện cười thú vị, hài hước nhất tại đây. không chỉ là nơi để đọc những câu chuyện cười để thư giãn, giải trí mà trang web này còn cho phép độc giả gửi những câu chuyện hài hước của mình, cùng chia sẻ những tình huống dở khóc, dở cười của bản thân bạn và những người xung quanh. Dạo quanh trang web, chắc chắn độc giả sẽ khó lòng ngưng đọc những câu chuyện hết sức thú vị này. Thông tin tham khảo Trả phí Không Website Truyện cười hay Truyện cười là những câu chuyện ngắn kể về những hiện tượng có tính giải trí và phê phán những điều đáng cười trong cuộc sống. Truyện cười là biểu hiện ho trí thông minh và tinh thần lạc quan, đấu tranh với những cái xấu của con người. Một trong những trang web đọc truyện cười hay ho nhất, rất nổi tiếng là Truyện cười hay. Mục tiêu phát triển của Truyện cười hay chính là mong muốn được đem lại những tiếng cười sảng khoái cho tất cả mọi người những lúc rảnh rỗi, áp lực với công việc. Truyện cười hay là một trong những trang đọc truyện cười hay nhất, luôn luôn cập nhập những câu chuyện cười thú vị, đem lại sự thích thú cho mỗi người. Mỗi một câu chuyện cười của Truyện cười hay đều thể hiện những ý nghĩa riêng, mang lại sự ý nghĩa cho mỗi độc giả. Truyện cười hay có thiết kế giao diện rất đơn giản và dễ thao tác. Các độc giả khi đọc truyện tại đây sẽ không gặp những hình ảnh quảng cáo xuất hiện tràn lan trên màn hình. Trong kho truyện của Truyện cười hay rất đa dạng các thể loại truyện cười khác nhau, từ truyện cười nova, truyện cười tình yêu, truyện trạng Quỳnh, truyện cười dân gian và các thể loại khác. Một trong những điểm cộng lớn của Truyện cười hay chính là kho truyện cười tại đây hoàn toàn miễn phí, độc giả có thể thoải mái đọc truyện mà không phải trả bất kỳ khoản phí nào! Thông tin tham khảo Trả phí Không Fanpage Website The Laughline The Laughline là một trong những trang web đọc truyện tranh nổi tiếng và rất được các độc giả ưa thích. Trang web này được giới thiệu là tuyển tập hơn câu chuyện cười khác nhau, thậm chí, trang web này còn sở hữu những bức ảnh vô cùng giải trí và những video hài hước. Những bài đăng có trên The Laughline đã được sưu tập và tích lũy trong rất nhiều năm, đủ để khiến một ngày dài mệt mỏi của bạn trở nên thư giãn và thú vị. The Laughline được đặt tên với ý nghĩa giống như những rãnh cười xuất hiện trên khuôn mặt con người mỗi khi cười. “Một nụ cười là mười thang thuốc bổ”, tiếng cười rất tốt cho sức khỏe, tâm hồn, The Laughline mong muốn độc giả có thể tươi cười mỗi ngày. Kho tàng truyện cười, tranh ảnh hài hước và video vui nhộn đều được sưu tầm tại trang The Laughline. Mỗi một bài viết trên trang web đều được tối ưu hóa tốt nhất để độc giả có thể đọc truyện cười mọi lúc mọi nơi, không chỉ trên máy tính để bàn, máy tính xách tay mà còn cả trên các thiết bị di động. Thông tin tham khảo Trả phí Không Fanpage Website Jokesoftheday Jokesoftheday là một trong những trang web đọc truyện cười tốt nhất trên thế giới. Những mẩu chuyện cười tại đây đều được sưu tầm và cập nhập thường xuyên để phục vụ những độc giả khắp nơi trên thế giới. Không chỉ cập nhập thường xuyên những câu chuyện mới, Jokesoftheday cũng có bảng xếp hạng những câu chuyện cười được ưa thích trong ngày. Danh sách những câu chuyện cười được đánh giá tốt nhất sẽ được Jokesoftheday hiển thị trên trang chủ. Với mục đích là để các độc giả có thể tìm kiếm được những câu chuyện cười thú vị nhất dành cho mình, trang web cũng được thiết kế hết sức đơn giản với sắc cam chủ đạo. Trang web đọc truyện cười của nước ngoài này cũng được đánh giá cao bởi độc giả có thể thưởng thức rất nhiều câu chuyện thú vị khác nhau mà không cần trả phí. Jokesoftheday là một trang web đọc truyện cười của nước ngoài nên những độc giả là người Việt Nam sẽ có phần khó khăn hơn khi muốn thưởng thức những câu chuyện cười của trang. Tuy nhiên, nếu quý độc giả vẫn muốn thưởng thức những câu chuyện hài hước, thú vị mỗi ngày trên trang web thì nên truy cập trang web bằng máy tính để sử dụng chức năng dịch tự động nhé! Thông tin tham khảo Trả phí Không Fanpage Website Truyện cười AZ Truyện cười AZ được biết đến là website đăng tải những truyện cười ngắn, thú vị và lớn nhất. Kho truyện cười của Truyện cười AZ hiện tại đã lên tới con số khổng lồ với hơn mẩu truyện cười ngắn, hay nhất. Truyện cười tại đây luôn được cập nhập thường xuyên và liên tục với những mong muốn đem lại những tiếng cười sảng khoái nhất dành cho các vị độc giả. Đội ngũ những người xây dựng trang web truyện cười với kho truyện khổng lồ luôn mong muốn xây dựng một nơi đăng tải một kho tàng truyện cười thú vị để phục vụ độc giả nên website vẫn đang trong quá trình xây dựng và phát triển. Tuy nhiên, với số lượng những tác phẩm đa dạng tất cả các thể loại tại Truyện cười AZ chính là một trong những yếu tố thu hút độc giả nhất. Truyện cười AZ là một trong những trang web đọc truyện cười online tốt nhất, tuy nhiên, điểm trừ lớn của trang web này chính là giao diện quá đơn giản. Mặc dù, độc giả có thể đọc truyện thỏa thích tại Truyện cười AZ mà không lo mất bất kỳ khoản phí nào tuy nhiên, những câu chuyện cười tại đây lại không đi kèm hình ảnh minh họa nên đôi khi sẽ gây sự nhàm chán. Trang web này chỉ thích hợp với những người thích sự “đơn giản” hết sức có thể mà thôi! Thông tin tham khảo Trả phí Không Fanpage Website Laughbreak Nếu bạn có một ngày làm việc và học tập không như ý, chắc chắn trang web Laughbreak sẽ rất cần cho bạn. Những câu chuyện cười được đăng tải trên trang web này đều xuất phát từ những điều hết sức giản dị từ cuộc sống hàng này. Khi đọc những câu chuyện cười được đăng tải tại đây có thể không khiến độc giả bật cười sang sảng nhưng chắc chắn sẽ giúp cảm xúc trở nên tích cực hơn. Một điều thú vị ở trang Laughbreak này là những bài đăng đều hết sức đơn giản, không sử dụng những hình vẽ minh họa đặc sắc như nhiều trang web truyện cười nổi tiếng khác nhưng mỗi câu chuyện cười được đăng tải đều khiến độc giả thích thú vô cùng. Giao diện của Laughbreak cũng được thiết kế vô cùng đơn giản nhưng lại là điểm cộng giúp độc giả dễ dàng tìm đọc những câu chuyện cười thú vị khác hơn. Thông tin tham khảo Trả phí Không Website Truyện cười vui Hiện tại, những cuốn truyện tranh, truyện cười bằng giấy đã ít được sử dụng phổ biến như những năm về trước. Thay vào đó, với sự phát triển mạnh mẽ của công nghệ, đặc biệt là những thiết bị di động, những trang web đọc truyện online dần xuất hiện và thay thế. Tại thị trường trong nước hiện nay vẫn còn hiếm có những trang web truyện cười bản quyền, tuy nhiên điều này không hề cản trở đến những nhu cầu đọc truyện cười của độc giả. Một trong những trang web đọc truyện cười tốt nhất hiện nay là Truyện cười vui. Trang web Truyện cười vui sở hữu kho tàng những câu chuyện cười vô cùng đồ sộ, ước tính số truyện cười đăng tải tại đây lên tới mẩu truyện cười hay. Trang web này sở hữu số lượng rất lớn những mẩu chuyện hài hước, thú vị nên trang web này cũng sở hữu rất nhiều những thể loại truyện cười khác nhau. Những mẩu chuyện cười tại Truyện cười vui mang nhiều ý nghĩa khác nhau từ hài hước đến châm biếm, phê phán đến những thói hư, tật xấu trong xã hội. Tuy nhiên, những mẩu chuyện này vẫn đem lại tiếng cười vui vẻ cho độc giả. Giao diện của trang web được thiết kế đơn giản, tuy có hiển thị nhiều quảng cáo nhưng không hề ảnh hưởng đến những trải nghiệm của độc giả trên trang web Truyện cười vui. Thông tin tham khảo Trả phí Không Website Đọc Truyện Online Đọc truyện online hay Webtruyen là một trong những trang web đọc truyện trực tuyến chất lượng hàng đầu tại Việt Nam. Không chỉ là một trong những kho tàng về thể loại truyện ngôn tình được nhiều tác giả và các dịch giả lựa chọn gắn bó, đây còn là nơi lưu trữ rất nhiều câu chuyện cười hay nhất. Những câu chuyện cười tại đây không chỉ đang dạng về số lượng, thể loại mà còn được đảm bảo bởi chất lượng truyện tốt. Đọc truyện online không chỉ là nơi đăng tải những câu chuyện cười để giải trí, xả xì choét mà còn là nơi có rất nhiều thể loại truyện khác nhau. Đây chính là lý do khi lần đầu tiên đến với trang web này, độc giả sẽ rất dễ nhầm tưởng Đọc truyện online không có những tác phẩm truyện cười. Để có thể đọc được những mẩu chuyện cười tại đây, đọc giải cần phải tích vào các thẻ tag trên đầu trang chủ hoặc nhập vào ô tìm kiếm để có thể đọc truyện. Tuy có hơi mất thời gian nhưng chắc chắn những truyện cười ở đây sẽ làm bạn thỏa mãn! Mỗi mẩu truyện cười tại Đọc truyện online đều được minh họa bởi những hình ảnh hết sức thú vị nên câu chuyện càng mang lại tiếng cười hơn nữa. Một trong những điều đáng chú ý của trang web này đó chính là rất ít quảng cáo. Độc giả chắc chắn sẽ không phải lo lắng về việc bị mất hứng thú khi đọc truyện tại đây nhé! Thông tin tham khảo Trả phí Không Fanpage Website Reddit Nếu là một người thường xuyên lang thang trên khắp các trang mạng xã hội chắc chắn bạn đã một lần nghe đến cái tên Reddit. Reddit là một diễn đàn chia sẻ những câu chuyện với những chủ đề đa dạng khác nhau. Trang chủ của Reddit hiển thị những bài viết vô cùng tịnh thành trên trang web do chính những thành viên của diễn đàn này đăng tải. Reddit chia sẻ rất nhiều những câu chuyện khác nhau, trong số đó sẽ thường xuyên xuất hiện những bài đăng về những câu chuyện dở khóc dở cười của những thành viên và bạn bè, người thân của họ. Độc giả khi ghé thăm diễn đàn Reddit có thể tự mình sắp xếp những bài viết thú vị theo từng xếp hạng từ tốt nhất, phổ biến, mới, hàng đầu,…Độc giả cũng có thể tìm kiếm những chủ đề thú vị khác nhau bằng những từ khóa. Các bài đăng của Reddit đều bằng tiếng Anh, tuy nhiên, hiện nay, độc giả hoàn toàn có thể đọc những câu chuyện cười thú vị trên trang cũng như những chủ đề khác nhau thông qua các trang dịch tự động. Ngoài ra, bạn cũng có thể tham gia vào một số công đồng người dùng Reddit tại Việt Nam để có thể đọc các bản dịch bằng tiếng Việt hết sức thú vị và hài hước. Thông tin tham khảo Trả phí Không Fanpage Website ▪️ chia sẻ tài liệu môn Toán các lớp 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10, 11, 12 và ôn thi THPT Quốc gia, phục vụ tốt nhất cho các em học sinh, giáo viên và phụ huynh học sinh trong quá trình học tập – giảng dạy. ▪️ có trách nhiệm cung cấp đến bạn đọc những tài liệu và bài viết tốt nhất, cập nhật thường xuyên, kiểm định chất lượng nội dung kỹ càng trước khi đăng tải. ▪️ Bạn đọc không được sử dụng những tài nguyên trang web với mục đích trục lợi. ▪️ Tất cả các bài viết trên website này đều do chúng tôi biên soạn và tổng hợp. Hãy ghi nguồn website khi copy bài viết.

diễn đàn truyện cười